Vzhůru na terminál! S lehátky a slunečníky na věčné časy a nikdy jinak!

21.1.2008

Je to tady. Šáteček uvázat, perličky do uší narvat, pusu rudě napatlat a může se jít na věc. Moje první směna v provozu je noční. Stejně jako drtivá většina dalších směn. Alespoň po dobu, co se budu zacvičovat. Jako zkušenější kolega, který mne provede letištními začátky a ukáže, co bude třeba, mi byl přidělen Karel. Možná jsem já byla přidělena Karlovi, ale na tom vlastně nesejde. Z rozpisu směn vyplývá, že je Karel noční pták. Nic víc o něm zatím nevím. V 18:00 si mě má vyzvednout v odpočinkové místnosti na terminálu 2.

Horko těžko jsem našla odpočinkovou místnost, lidově nazývanou "výpravna". Nevím, co odtamtud mělo kam vypravovat, ale názvem mi to připomíná spíše nějaký kutloch pro výpravčího. Vzhledem o kutlochu nemůže být řeč. Místnost je velká asi deset metrů na pět. Jsou v ní umístěny tři sedací soupravy, nějaké stoly a židle, počítače, automat na pití a řada miniaturních skříněk u zdi. Sedla jsem si tedy na sedačku a vyčkávala, kdo si pro mne přijde. Takové letecké randíčko na slepo. V místnosti zdaleka nejsem sama, takže mi není jasné, jak se poznáme. Známou tvář nevidím ani jednu, rozhodnu se tedy předstírat neviditelnost a koukat do země. Přesně v šest se rozletěly dveře. Do místnosti vstoupil asi třicetiletý týpek, bleskově zhodnotil terén a poté, co mě zmerčil vykročil mým směrem. Představil se jako Karel, oznámil, že následující měsíc trávíme spolu a zavelel k odchodu "na koupáky, na starý, máme Hurgádu". Moudrá jsem z něj nebyla, ale na první pohled působil sympatickým dojmem, ač se dalo tušit, že bude svéráz. Byl asi o hlavu vyšší než já, světle hnědé vlasy pomalu ustupovaly koutům, měl jemné rysy, živé těkající oči a pod uniformou se rýsoval náznak pivního bříška.
Poslušně jsem ho následovala a cestou se dokonce podařilo rozluštit onu tajemnou šifru "na koupáky, na starý, Hurgáda". Bohužel se nejednalo o pozvání na starý koupaliště, jak by se mohlo na první pohled zdát. Naštěstí ani na lázeňské procedůry s důchodci. "Starý" znamenalo docela obyčejný terminál 1, který na Ruzyni stál o dost dříve, než nový terminál 2. Hurgáda je jakési letovisko v Egyptě, o jehož existenci jsem neměla tušení, protože poflakovací a válecí dovolené nevyhledávám. A oni "koupáci" jsou specifickým druhem cestujících, kteří naopak válecí dovolené v uzavřených resortech vyhledávají. Vyznačují se mnoha zvláštnostmi a odchylkami od normálu. Většinou letí dvakrát ročně - konkrétně na dovolenou a zpět. Z toho vyplývá, že letecká doprava je pro ně velká exotika a nebývalý zážitek. Velmi často se také bojí létat a svůj strach nezřídka krotí lidovými prostředky. Jejich výběr je ovlivněn původem koupáků. Pražáci, středočeši a spol. volí povětšinou pivo, moraváci slivovici. Také bývají velmi dobře informováni o poměrech v cílové destinaci a tom, čeho se tam nedostává. Jelikož nikdo nechce o zasloužené dovolené strádat, neváhají do kufrů přibalit chléb, paštiky, balenou vodu a nasmažit na cestu pár řízků. Přibližně tolik jsem se dozvěděla, než jsem zasedla koupákům tváří v tváře za přepážku.
Během odbavovací akce jsem učinila další velmi zajímavé objevy. Lidé byli povětšinou velmi milí a v žertovné náladě. Všichni chtěli sedět u okének, ač jim muselo být jasné, že neletí akvárium a v noci toho mnoho neuvidí. Ti, na které se s okénky nedostalo neváhali podělit se o svůj smutek a zklamání. Na plné čáře se projevila spořivost našeho národa. Většina cestujících se na dovolenou vybavila vlastním slunečníkem, protože hotelové bývají zpoplatněny. Paraplata jsme tedy poctivě vybírali a vršili za sebe na přepážku s tím, že na konci odbavení deštníkovou hradbu halový asistent s láskou a péčí odveze do třídírny. Jízda po páse s kufry by se tak křehkým předmětům mohla stát osudnou. Spoluobčané neváhali pokládat zapeklité dotazy a svěřovat se se svými starostmi. Za 75 minutový pobyt na přepážce jsem třikrát řešila, co dělat když se letadlo rozlomí, dva cestující chtěli sedět v kokpitu a jeden na křídle. Čtyři vtipkovali, že mají v kapse bombu a pět ztratilo palubní vstupenku než došli k pasové kontrole. Starší pár měl starosti, zda budou v hotelu ručníky. Dvě dámy ve středním věku se musely vzdát jedné šumavy a šišky lovečáku, protože přesáhly povolený limit dvaceti kilogramů.
Po hodině a čtvrt jsme přepážku zavřeli a šli pomáhat do gate. Všichni cestující, včetně opozdilců, kteří se posilňovali protistrachovými prostředky si poslušně nastoupili. Počet lidí na palubě souhlasil, dveře se zavřely, most k letadlu se odtáhnul od letadla a my s Karlem vykročili směrem k jídelně na vytoužené UHO. Cestou jsme míjeli přepážky na terminálu 1. Na třech z nich se majestátně tyčily do výše naše deštníkové hradby...

Ve stejnokroji jedině ukázněně

16.1.2008

 

Za necelý týden jdeme do provozu a někteří z nás stále nemají uniformy. Vlastně většina. S ošacením asi bude potíž. Jako předvoj jsme obdrželi příručku věnovanou uniformní kázni. V pulikaci stojí psáno, že nemáme chodit jako rozježenci, máme se česat, vonět a mýt si krky. Kdo má háro delší než ke klíční kosti, musí ho povinně zkrotit gumičkou či sponou. Dámy pyšnící se vlasy pod lopatky jsou nabádány k jejich svazování do drdolu, přičemž mají dbát, aby z něj pačesy netrčely na všechny strany. Prostě a jednoduše, letectví vyžaduje elegantní vzhled. Dlouhé umělohmotné drápy psychedelických barev, čtyři náušnice v uchu, bakelitové digitální hodinky a jiné svobodomyslné kreace jsou zapovězeny. Chlapcům jsou vštěpovány informace o výhodách pravidelného holení a vlasaté máničky si často vyslouží významně zvednuté obočí. Máš-li dlouhý vlas, nechoď mezi nás v příručce tedy vyloženě nestojí, ale je zřejmé, že nejde o nic, co by bylo zaměstnavatel vyhledával.

Ale zpět k pořizování stejnokroje. Objednání uniforem proběhlo v předsunutém pracovišti oděvní firmy zajišťující letištní ošacení. Sídlící v takové běžně letištní normalizační boudě. Jediný zaměstnanec provozu každého pečlivě změřil a hravě odhadl velikost uniformy. Byl to rozený profesionál pevně přesvědčený o svých kvalitách a zkušenostech. Všem vybral oblečky, které podle něj skvěle sedly. Nikterak nedbal na upozornění svých klientů, že to všude plandá, kalhoty jsou dlouhý a v pase padaj. Trochu volnější nikomu neškodí. Do budoucna to případně zakryje následky závodního stravování. Basta fidli. Většina kolegů se do konfekčních velikostí nějak vlezla. Čestnou výjimku vytvořil Marek. Nemůžu proti němu říct půl slova. Je to inteligentní mladý muž, sedíme vedle sebe v lavici a kromě toho, že si radíme při testech je s ním spousta zábavy. Bohužel  byl v období svého vývoje natolik odrzlý, že si nechal narůst příliš dlouhé nohy. Za svoji opovážlivost a vybočování z tabulek byl náležitě potrestán. Naše uniformy budou k mání za dva týdny. Jeho se musí ušít samostatně, což bude trvat asi dva měsíce. V jakém oděvu se bude do doby dodání stejnokroje producírovat po terminálu si asi má vyřešit sám. Nejspíš bude muset překvapivě chodit do práce ve vlastních gatích. Frajer v saku, košili, kravatě a trenkách v příručce vyfocený není, takže se nejedná o povolenou kombinaci stejnokrojových součástí.

My ostatní, mladí, krásní a tabulkoví jsme nakonec dostali hadříky ze skladu a máme tak alespoň něco do začátku. Součástí uvítacího balíčku byly klíčky od skříňky v šatně a rozpis směn. Z něj jsme se kromě toho, že příští měsíc nebudem mít čas na nic, dozvěděli kdo nás bude zacvičovat.

Markovy kalhoty dorazily za čtyři měsíce. Soudruzi ve výrobě udělali někde chybu a délka nohavic přesahovala délku jeho nohou o dobrých deset centimetrů. Plandaly po zemi a zachycoval se na ně bordel z celého terminálu. Zklamán úrovní krejčovských služeb, vyřešil problém po svém. Jednoho krásného dne vzal sešívačku a tahání nohavic po zemi učinil přítrž jednou provždy.

Bouda plná překvapení

12.1.2008

 

Po  týdnu a kousek jsme se přestěhovali do nové budovy, abychom se naučili obsluhovat odbavovací systém. Tato část výcvikového střediska, reprezentující nejmodernější IT technologie používané v letectví se architektonicky podobá větší kůlně. Je nad slunce jasné, že bouda byla vybudována v dobách, kdy národní dopravce zažíval lepší časy. Je vystavěna ve slohu vrcholného funkcionalismu a v jejích útrobách lze obdivovat mnohé normalizační prvky. Kupříkladu mříže na oknech a původní, leč velmi zachovalé toalety. Podobné stavby se dochovaly po celé republice jako bývalé rekreační objekty zotavoven ROH.

Místnůstka, která se po příští týden a půl stane naším útočištěm je asi dvacet čtverečních metrů malá. Vejdou se sem jen dvě řady stolů, v každé řadě pět počítačů s obrovskými historickými monitory a stůl pro školitele.  Konec. Zbývají uličky pro nutný pohyb z místnosti a do místnosti. Pohyb po místnosti je z důvodu stísněnosti prostoru téměř vyloučen. Na uvítanou jsme obdrželi manuály. Jsou psány nesrozumitelným jazykem leteckých kódů a po zběžném prolistování z nich nikdo moudrý nebyl. Zdá se, že končí legrace a začíná peklo. Jsme vyzváni k zapnutí počítačů. Ticho přerušilo chroustání v bednách, na monitorech začaly problikávat typické řádky bílých písmen. Naše školitelka Brigita nás navedla, kterak spustit odbavovací systém. Něco se stalo. Všechny počítače znovu vypadají, jako když teprve nabíhají. S tím rozdílem, že písmenka na černých obrazovkách jsou zelená. Následně vyplývá na povrch krutá pravda. Žádné obrázky se konat nebudou. Vlastně se nebude konat žádná grafika. Černá obrazovka s blikajícím kurzorem v rohu je standard. Pamětníci příkazového řádku MS DOS zamáčkli slzu, geekové a matfyzáci zajásali, prostý lid se chytil za hlavy.  Ze setkání s drsnou realitou vyplývá krutý fakt. Nebudeme posazovat panáčky na sedačky, ale pracovat v čemsi, co vypadá jako kříženec javascriptu a morseovky. Uklidnit nás může, že to jistě zvládlo mnoho jedinců před námi a pronikání do tajů toho desperáda z jedniček a nul bude probíhat postupně. Nejdřív se naučíme odbavit jednoho člověka, pak dva a více najednou a dokonce posadit vedle sebe. Budeme pokračovat přes nejrůznější nestandardnosti a požadavky povolené přepravními podmínkami. Zcela legálně si lze cestu letadlem zpříjemnit domácím mazlíčkem na palubě, speciálním jídlem, kolem v zavazadlovém prostoru, bambitkou v kufru, nebo dopřát milované kytaře vlastní sedadlo. Handicapovaní cestující, případně oběti náhlého zápalu švindlu znemožňujícího samostatný pohyb po terminálu, se mohou nechat dovézt na kolečkovém křesle až do letadla. Dětem bez doprovodu rodičů je poskytována péče jako od maminky. A personál aby si všechny možnosti, kterak legálně páchat vylomeniny zapamatoval, uměl je nadatlovat do toho podivného předpotopního programu a ještě měl v hlavě všechny příslušné předpisy.

Začíná mě děsit představa skupinových zájezdů České filharmonie, olympijského týmu, nebo party myslivců.